Дожили. Вчера, по дороге из школы, старшая дочь спросила, что такое "пенис." Ясное дело, я - мамаша прогрессивная. Приготовилась ответить не краснея. Но на всякий случай решила уточнить, где дочь такое слово слышала. "А учительница сказала принести это в школу," - доложила Маргарита. Пока я справлялась с эмоциями, Маргарита пояснила: "Our class will be doing a penny-drive. We need to ask our parents to donate pennies."

По моим воспоминанием советского детства, в российских детских садах и начальной школе над детьми (и родителями) измываются заучиванием стихов. Утренники всякие, зеленоватая страница дневника с чернильным словом "наизусть" в графе домашних заданий, родители таращатся в книжку, проверяя качество зазубренности стихотворного текста. Американская система начального образования имеет свой, уникальный садистский аспект - "creative projects".( Read more... )
В прошлом году мы на хануку политкорректно пекли печенья с шестиконечной звездой из сахара. И, главное, когда мне при таком раскладе готовиться к экзаменам?

Just survived my first oral argument.

Младшая дочь лезет по склону холма, мне ее за кустами не видно, но слышно: "Упс! Упс! Упс! Ауч!!!"

Еще из "жизни насекомых."
Трем тинейджерам было предьявлено обвинение в том, что они "преследовали и причинили моральные страдания лосю" (серьезно, "charged with harassment and intentional infliction of emotional distress on a moose”). Лось меня в контексте города, с трех сторон окруженного дремучими лесами, не очень удивляет. А вот ход человеческой мысли - воистину непредсказуем. Папаша одного из обвиняемых потребовал отменить обвинение, на основание того, что в момент предполагаемого совершения преступления его сын находился в другом месте. А именно, писал краской неприличные слова на стене деревенской церкви. В доказательство было предьявлено письменное свидетельство жены пастора, которая это дело видела, и фотографии церкви с неприличными словами на стене. Дело о изнасиловании преследовании лося в отношении юноши было закрыто, но открыто новое - о вандализме. На этой стадии папа решил посоветоваться с бесплатным адвокатом.

Маргарита выходит из ванной, завернувшись в полотенце, со словами: "Watch me, America! Here I come."

Выбираем в магазине одежду для плюшевого мишки. Мишка без ярко выраженных признаков пола, но, по умолчанию, проходит как мальчик. Я предлагаю Маргарите: "Давай купим мишке юбочку - будет девочка." Маргарита секунду думает, потом выдает: "Нет, не надо. It will create confusion."

На клинике, значит. Приходит тетка, просит написать заявление на сожителя, который свалил под покровом ночи и умыкнул теткино имущество. На тетку заполняется формуляр, по которому видно, что и тетка сама - не промах. В анамнезе - два срока, за кокаин и проституцию. Ладно, это не дает оснований сожителю тащить у тетки нажитое непосильным трудом добро. Начинаем составлять заявление. Доходим до перечня похищенного. Тетка, не изобразив лицом эмоциональности, сообщает, что сожитель умыкнул из ее дома диванную подушку и пистолет нехилого калибра. Девушка, ведущая запись, хватает ртом воздух, и, наконец, говорит: "Какой, нафих, пистолет? На тебе два срока. Тебе, тетка, за владение оружием семь лет корячится. Кто тебе вообще этот пистолет продал?" На что тетка спокойненько так отвечает: "Да сосед мой продал. У него еще много есть."
Потом еще всякая суета была, с вызовом охраны, небольшой дракой, и истерикой, но это уже не так интересно.

У меня есть знакомая, любимая тема разговора которой - полные драматизма ее отношения с мужем. Сколько я ее знаю, семья живет на грани развода. Муж - бездельник и домашний тиран, которого стоило убить еще в юношестве. Каждую неделю кто-то из них "навсегда" уходит из дома, или, того хлеще - бредет, куда глаза глядят, среди ночи по обочине автомагистрали, и делает звонки всем знакомым, включая школьных подруг, оставшихся в далекой Кандалакше. За время нашего знакомства семья пережила две эмиграции, разбила в хлам две машины, и обзавелась двумя детьми. Вчера моя приятельница позвонила мне, и сказала, что беременна третьим ребенком. Иногда мне кажется, что у некоторых людей дети рождаются из хаоса.

Интересно, почему во всех дискуссиях в диапазоне от "американцы тупые" и "российская система образования - лучшая в мире", непременно активно используется слово "интеграл"? Соотечественники воинственно потрасают этим интегралом, как волшебным мечем в борьбе против гидры мирового невежества. "Что с этих тупых американцев требовать? У них интеграл только на втором курсе проходят!" или "Это самая лучшая школа - в шестом классе уже дают интегралы."
Чего в этих интегралах такого замечательного, что для русских умение производить действие с оными является знаком приобщения к обществу избранных? Может, мне тоже надо? Или это единственное умное слово, которое русские помнят со времен получения школьного образования?

Из местных приколов. Наркодилер был арестован при попытке обменять кокаин на пистолет у торговца оружием (который оказался полицейским агентом под прикрытием). В качестве оправдания своему поступку, арестованный заявил, что испытывал острую и неотложную потребность в оружии: чтобы охранять другие наркотики и боеприпасы у себя дома. Ясно дело, под это заявление был быстренько получен ордер, и дома у товарища нашли кучу всякого интересного добра.

Другое смешное. Один сосед подал в суд на другого за систематическое нарушение "границ собственности". Чтобы перетащить дело в федеральный суд, иск был предьявлен на основании нарушения государственного положения, контролирующего обращение с животными дикой природы. Фактическая сторона ситуации: нарушитель ловил бабочек во дворе соседа.

Одногруппница рассказала. Работает она в организации, которая оказывает юридическую помощь малоимущим и также помогает нуждающимся оформить социальное пособие.
Приходит к ней на прием тетка. Ноет и гундит, как ей тяжело без кормильца, работы нет, и т.п. "Ладно, - говорит социальный работник, - давайте оформлять бумажки на материальную помощь." Записывает под диктовку тетки имя, фамилюю, возраст, адрес. Доходят до вопроса о семье. Соц. работник просит рассказать про мужа. "Умер," - лаконично отвечает тетка. Соц. работник выражает лицом канцелярское сочувствие и говорит: "Мне очень жаль это слышать." Тетка машет рукой: "Да ничего. Я его пристрелила три месяца назад."
Оказалось, правда, пристрелила. Суд присяжных оправдал. Тепeрь тетка хочет получить пособие по потере кормильца.

У моей коллеги есть великовозрастный сын. Поздний и единственный ребенок. Заласканный родителями мальчик: выпускник лучшей в здешних краях частной школы, на шестнадцитилетие - катер в подарок, и т.п. Когда пришло время подавать документы в колледж, объявил родителям, что получать высшее образование не желает. А желает работать в пекарне и учиться на курсах кондитеров. ( Read more... )

Младшая дочь с утра загрузилась в машину и сурово сказала: "Сад - не хосю. Все. Хватит." Ее старшая сестра в таких случаях просто жалобно канючила.

Ели в ресторане жареные зеленые помидоры, соленые огурцы с медом, тушеную на углях свинину с яблочным сиропом и клюквой. Жертв и разрушений нет.

Лерочка очень трепетно относится к финансам. Случайно найденные монетки прячет в кошелек. Вчера попросила у меня "теньги", чтобы купить "сякалядку". Я ей попыталась выдать несколько центовых монеток. Дочь с негодованием мелочь отвергла: "Не такая теньга. Надо бумаську." Успокоилась, получив бумажный доллар.

И еще. Маргарита перечисляет свои любимые фрукты: "Мандарины, персики, манго..." Для поддержания беседы, спрашиваю у младшенькой: "Лерусь, а ты какой фрукт больше всего любишь?" Леруся, не задумавшись, отвечает: "Колбаську"

Когда моей старшей дочери было чуть больше двух лет, ее самым употребимым словом было "помочь" (в смысле, как повелительное наклонение, не инфинитив). Что бы ни делала - надевать ботинки, найти игрушку, достать с полки книгу, неизменно: "Помочь!"
У моей младшей дочери в этом же возрасте самое ходовое слово - "сама". Ботинки не на ту ногу, ящик с игрушками вывален на пол, книжка при попытке вытащить с полки разодрана в клочья. Но все - сама. Даже если палец периодически застревает в пряжке ремня автомобильного кресла - все равно, сама.
Почему они такие разные?

Вчера в трафике стояла за машиной, у которой на заднем бaмпере был стикер: "Open the Borders. Labor Union for Illegal Aliens" ("Откройте грaницы. Профсоюз нелегальных иммигрантов"). Даже любопытно стало, правда ли такой профсоюз существует?

Познакомилась некоторое время назад с одной дамой. Ничего себе такая, дама. Вестернизированная. Замужем за арабом. Натуральным, уроженцем Ближнего Востока, но получившем образование уже в Штатах. То есть, по ближневосточным меркам, вполне радикальных взглядов. Даже разрешает жене появляться в купальнике у общественного бассейна.
У этого арабского мужчины есть любимая тема для разговора( Read more... )

Интересно, почему чтобы получить от официального лица в России своевременный и внятный ответ на е-мейл, всю переписку надо вести дублируя "CC:непосредственное начальство адресата"?

Живут у меня в доме этажом ниже люди. Спроси про внешность - не опишу, потому что взгляд не цепляется. Знаю только, что у них есть виризглявый младенец, который каждый вечер со страшными воплями отходит ко сну.
Вчера приехала с работы домой на обед. Рабочий полдень и акустический вакуум вокруг. Дети в саду, сижу в полной тишине, пью свой обеденный кофеек. Вдруг раздается страшный стук в дверь. Открываю - сосед снизу. И начинает с порога вопить: "I am sick and tired of your children. Reduce this noise immediately!" Повторяю, двенадцать часов дня и дети в саду.
Скажите мне, жить с такими людьми в одном доме безопасно? Могут ведь и вилкой ткнуть.