Один Восточный Человек перевозит свой бизнес в Штаты, а я ему помогаю. На первом интервью он вывалил мне на стол для иллюстрации образцы товара, который он экспортирует в США - золотые побрякушки, напомнившие мне о стамбульском рынке, где золотые цепи отматывали со здоровенных катушек и отмеряли линейкой по запросам покупателя. Золото "бохатое," и от одного созерцания дизайна хочется запеть "ай-на-ней, Фатима..." Восточный Человек красноречив, и слова его приторны, как кишмиш. Говорила бы с ним целыми днями, но надо дело делать.

Дело же делать не получается, потому что на каждом стандартном вопросе мы зависаем:
- На какую сумму Вы ввозили товара в последнем налоговом году?
- На Х долларов. Но в таможенной декларации я указал Y.
- А в налоговой?
- А в налоговой Z.

На просьбы показать бизнес лицензию Восточный Человек бешено вращает глазами и клянется мамой, что лицензия у него есть. Только она у брата дома. Нет, брату позвонить нельзя, потому что праздник - зачем хорошего человека беспокоить в праздник?

Попытки выяснить происхождение денег на счету компании разбиваются о красноречие Восточно Человека. В ход идут уже клятвы здоровьем детей, что деньги он сам лично туда перевел, только забыл, когда и как. Но у него есть знакомый бухгалтер, который напишет любое письмо, обьясняющее просхождение денег.

Когда я выталкиваю Восточного Человека из офиса с напутствием не возвращаться без всех документов из списка, который я ему дала, он цокает языком: "Такой хороший девушка! Зачем обижаешься? Пойдем лучше в ресторан кебаб кушать."

А я закрываю за ним дверь и бьюсь башкой об стену от того ль, что я с севера, что ли.