?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

“Хорошо у вас в Америке, - Настоящий Полковник даже зажмурился от удовольствия, - Как при советской власти!” Видимо, последнее восклицание являло собой высочайшую похвалу мироустройству.


Я – Ангел. Уже пять дней я делю жизненное пространство с Настоящим Полковником и Монстром In-law.
Уже пять дней я выслушиваю монологи о том, что при советской власти был порядок, а демократы разворовали великую страну. Пять дней подряд, вооружившись рулеткой и таблицей перевода ярдов и дюймов в метры и сантиметры, Полковник и Монстр измеряют мое не особо обширное жизненное пространство. Вычисляют высоту потолков и глубину холодильника. Удовлетворенно вздыхают: «Хорошо! Добротно!»

В первое же утро, пробужденные в пять утра внутренним зудом и сменой климатических поясов, они отправились на разведку. Чтобы в семь утра отрапортавать мне, едва продравшей ото сна глаза: «Ну, мы пораньше встали, все шкафы проверили. Чисто у тебя. Даже за унитазом чисто». Щеки у меня запылали, на глаза навернулись слезы необъяснимого стыда. По счастью, Монстр и Полковник этого не заметили, так как уже развернулись ко мне спиной и ковыряли замок очередной кладовки: «А здесь-то у вас что? Здесь-то мы еще не были!»

Цепляясь взглядом за нехитрые предметы моего быта, Монстр и Полковник, терзали меня и обожаемого супруга вопросами: «А за сколько, к примеру, можно здесь взять вот такой стол?» Услышав вопрос впервые, я непонятливо переспросила: «В смысле, купить?»
Потом перестала вздрагивать и погрузилась в пленительный мир цифр. Неразлучной парочкой они бродили по квартире и приценялись, приценялись. То из ванной, то из детской доносились голоса: «А вот интересно, такие занавески будут здесь дешевле, чем в Москве, или нет? Сколько вы платили за этот коврик?» Я называла какие-то цифры и медленно тупела. Из ступора меня лишь иногда выводил рефрен вопроса, не собираюсь ли я искать «нормальную работу». Нормальную – это не беспомощное преподавание, а “хотя бы продавцом”. Видимо, в представлении Монстра и Настоящего Полковника прилавок – последнее прибежище беспомощного интеллигента.

Через двое суток приблизительная смета нашего благосостояния была составлена, вердикт вынесен: «Жить в Америке можно». Когда в доме не осталось ни одной вещи, на которой бы не болтался невидимый ценник, Монстр с Полковником объявили о желании отправиться в магазин. Требования к магазину были сформулированы предельно простые: «Самый большой и недорогой». И мы поехали в Walmart.

Она стояла у очередной витрины, благоговейно сложив на груди руки и зачарованно смотрела на американское изобилие китайского производства. Шумные мексиканцы теряли дар речи, натыкаясь взглядом на моего персонального Монстра. Ее сапоги на позолоченной шпильке способны были вызвать зависть самой взыскательной бруклинской модницы. Чтобы внести в опись при пересечении границы все, украшающее ее золото, потребовалось две таможенные декларации. На плечах свернулась норковая горжетка цвета бедра испуганной нимфы. Руки в перстнях и браслетах нежно обнимали керамическую свинью в натуральную величину. Глянцевые бока свиньи были расписаны пасторальными незабудками.

“Я присмотрела тебе подарок!” – объявила Монстр, - “Ты только посмотри, какая прелесть! Поставишь над камином”. Приняв мое остолбенение за молчаливое восхищение, она направилась к кассе. Я в истерике бросилась наперерез, вопя, что не могу принимать такие дорогие подарки. “Лучше возьмите ЭТО домой!” – голосила я, мысленно посылая проклятия на головы косоруких китайцев, расписавших фиолетовыми цветочками бока глиняного уродца. А что еще я могла сказать? Что керамическое чудище стоило бы казнить без суда и следствия за преступления против эстетики?

Мой персональный Монстр притормозила у кассы. Задумчиво баюкая на руках свинку, она прикидывала, поместится ли сувенир в ручную кладь. Я же тем временем думала, что для этого человека представления о прекрасном воплощены в керамической свинье также органично, как и представления об американском процветании – в концепции магазина Walmart.

Последнее, что я услышала этим вечером – донесшийся до меня сквозь сон вопрос: “А вот интересно, за сколько здесь можно взять фаянсовую раковину?”

Comments

( 12 comments — Leave a comment )
ellen_
Feb. 7th, 2006 01:01 pm (UTC)
:)
kkatterrinna
Feb. 7th, 2006 01:06 pm (UTC)
Ужас.
Сочувствую.
Соболезную.
Держись.
Надеюсь, еще недолго терпеть...
Ты - ангел;)
logofilka
Feb. 7th, 2006 01:33 pm (UTC)
Ты лучше скажи, поедешь забирать краски для Даши?
kkatterrinna
Feb. 7th, 2006 01:49 pm (UTC)
Ой!
Поеду, а куда?
(Страшно приятно, спасибо;))))
logofilka
Feb. 7th, 2006 05:25 pm (UTC)
Зардевшись от удовольствия
У метро "Динамо"
kkatterrinna
Feb. 9th, 2006 04:58 am (UTC)
Re: Зардевшись от удовольствия
Спасибо еще раз;)
Жду дальнейших инструкций по почте или по аське: 195922848.
nale
Feb. 7th, 2006 01:10 pm (UTC)
Да, Наталь, держись.
Тяжелый случай. :-)
vovik01
Feb. 7th, 2006 02:25 pm (UTC)
Попробуй матом :-) Иногда помогает :-)
logofilka
Feb. 7th, 2006 05:30 pm (UTC)
Фу! Мы же культурные люди!
vovik01
Feb. 7th, 2006 09:14 pm (UTC)
Именно поэтому и помогает:-) Не ждут-с :-)
bengalia
Feb. 9th, 2006 12:33 pm (UTC)
Блестяще, очень комично написано. Читаю Вас с большим удовольствием. А случай действительно тяжёлый. Я бы без специальной тренировки наверное ни дня в таком анекдоте прожить не смогла.
logofilka
Feb. 10th, 2006 09:15 am (UTC)
Смущенно раскланиваясь
Спасибо большое.
Они вчера опять в магазин ездили. И сегодня. Завтра, говорят, опять поедут. Так что, просвет наметился.
( 12 comments — Leave a comment )

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com
Designed by Terri McAllister